د. راندة فخر الدين يكتب.. قبل أن ننجب أطفالنا.. هل فكرنا في حقوقهم أم فكرنا في رغبتنا نحن؟
كثيرًا ما نسمع بعض الآباء والأمهات يشكون من أبنائهم، ويقولون إنهم لا يشعرون بتعبهم، ولا يقدرون ظروفهم الصعبة، ولا يتحملون معهم أعباء الحياة.
ولكن قبل أن نلوم هؤلاء الأطفال، دعونا نتوقف قليلًا ونسأل أنفسنا سؤالًا مهمًا: عندما قررنا الإنجاب، هل فكرنا جيدًا في المسؤولية التي نتحملها؟ وهل كنا مستعدين لتوفير احتياجات الطفل الأساسية وحقوقه الإنسانية، أم كنا نفكر فقط في رغبتنا في أن نصبح آباء وأمهات، وفي سعادتنا بوجود أطفال في حياتنا؟
هل فكرنا في الطفل الذي سنأتي به إلى هذه الحياة؟ هل تساءلنا إن كنا قادرين على توفير الغذاء والملبس والمسكن والتعليم والرعاية الصحية؟ وهل فكرنا في احتياجاته النفسية، وحقه في الحب والأمان والاهتمام واللعب، وفي أن يعيش طفولته دون أن يحمل همومًا أكبر من عمره؟
أم اكتفينا بالقول إن «الطفل يأتي برزقه»، ونسينا أن التوكل لا يتعارض مع التخطيط والأخذ بالأسباب، وأن الإنجاب ليس مجرد رغبة نحققها، بل مسؤولية إنسانية وأخلاقية تستمر سنوات طويلة؟
فالطفل لم يختر أن يأتي إلى الحياة، ولم يختر أسرته أو ظروفها، وإنما نحن من اتخذنا قرار إنجابه، ولذلك تقع علينا مسؤولية رعايته وحمايته.
الطفل ليس مسؤولًا عن الظروف التي وُلد فيها
من أكثر الأمور التي تؤذي الطفل أن يشعر بأنه عبء على أسرته، أو أن احتياجاته سبب في معاناة والديه.
فكم من طفل يسمع باستمرار عبارات مثل: «أنت لا تشعر بما نعانيه من أجلك»، أو «نحن نحرم أنفسنا من أشياء كثيرة حتى نوفر لك احتياجاتك»، أو «يجب أن تتحمل معنا، فنحن لا نستطيع توفير كل ما تحتاج إليه».
ومع تكرار هذه العبارات، قد يكبر الطفل وهو يشعر بالذنب لمجرد أنه يحتاج إلى شيء، أو يطلب حقًا من حقوقه، أو يعبر عن رغبته في حياة أفضل.
ولكن هل فكرنا يومًا أن هذا الطفل لم يطلب منا أن نحضره إلى الحياة؟ وهل كان له رأي في الظروف الاقتصادية والاجتماعية التي سيولد فيها؟
بالطبع لم يكن له اختيار، ولذلك ليس من العدل أن نحمله مسؤولية ظروف لم يصنعها، أو أن نطالبه بالتنازل عن حقوقه حتى يخفف عنا أعباء الحياة.
وهنا يجب أن نوضح أمرًا مهمًا: الفقر ليس عيبًا، وليس من الضروري أن يكون الوالدان من أصحاب الدخل المرتفع حتى يكونا قادرين على تربية أطفالهم. فكثير من الأسر محدودة الدخل تبذل جهودًا كبيرة لتوفير حياة كريمة لأبنائها.
لكن هناك فرقًا بين أسرة تواجه ظروفًا صعبة وتحاول بكل ما تستطيع حماية أطفالها، وبين أسرة تجعل هؤلاء الأطفال مسؤولين عن تحمل أعباء تلك الظروف، وتحرمهم من احتياجاتهم، ثم تلومهم لأنهم لا يستطيعون التحمل.
لا تجعلوا أطفالكم يتحملون مسؤوليات أكبر من أعمارهم
من المشكلات التي تستحق الاهتمام أن بعض الأطفال يُطلب منهم تحمل مسؤوليات تفوق أعمارهم وقدراتهم.
فقد يُجبر طفل على العمل والإنفاق على أسرته، أو تتحمل فتاة صغيرة مسؤولية تربية إخوتها ورعايتهم بصورة تتجاوز دورها الطبيعي، أو يُطلب من طفل أن يكون مصدر الدعم النفسي لوالديه، وأن يخفي مشكلاته واحتياجاته حتى لا يزيد من أعبائهما.
ومن المهم التمييز بين تعليم الطفل المشاركة وتحمل المسؤولية بما يناسب عمره، وبين تحميله أعباء الكبار وحرمانه من طفولته.
وقد تناول علم النفس هذه الظاهرة تحت مسمى «قلب الأدوار الأسرية»، وهي الحالة التي يجد فيها الطفل نفسه مضطرًا إلى أداء أدوار ومسؤوليات يفترض أن يتحملها الكبار.
وأشارت دراسات نفسية إلى أن هذا الوضع قد يرتبط بزيادة الضغوط النفسية وصعوبات النمو العاطفي والاجتماعي.
فالطفل يحتاج إلى أن يتعلم المسؤولية، لكنه يحتاج أيضًا إلى من يتحمل المسؤولية عنه ويحميه عندما يعجز عن مواجهة الحياة.
من حق الطفل أن يساعد أسرته، لكن ليس من حق الأسرة أن تحرمه من طفولته بحجة الظروف الصعبة.
تربية الأبناء ليست منّة عليهم
من الأخطاء الشائعة أن يتعامل بعض الآباء والأمهات مع تربية أبنائهم باعتبارها فضلًا يجب أن يظل الأبناء ممتنين له طوال حياتهم.
فنسمع عبارات مثل: «نحن أنجبناك وربيناك وأنفقنا عليك، ومن حقنا أن نطلب منك ما نشاء».
ولكن رعاية الطفل وتوفير احتياجاته الأساسية ليسا منّة عليه، وإنما مسؤولية يتحملها الوالدان نتيجة قرارهما بالإنجاب.
وهذا لا يعني أن الأبناء ليس عليهم واجب الاحترام والتقدير والإحسان إلى والديهم، بل يعني أن العلاقة بين الوالدين والأبناء يجب ألا تقوم على إشعار الطفل بأنه مدين بحياته، أو أن عليه أن يتنازل عن حقوقه مقابل ما قدمه له والداه.
الحب لا ينبغي أن يتحول إلى فاتورة، والرعاية لا ينبغي أن تصبح وسيلة للضغط النفسي، والتضحيات لا ينبغي أن تستخدم لإشعار الطفل بالذنب كلما عبّر عن احتياجاته.
ماذا تقول الأديان عن مسؤولية الوالدين تجاه الأبناء؟
على الرغم من اختلاف الأديان في العقائد والتشريعات، فإن الرحمة والعدل والإحسان وحماية الضعفاء ورعاية الأطفال من القيم الإنسانية والأخلاقية المشتركة في التقاليد الدينية الكبرى.
ففي المسيحية، يقول السيد المسيح في إنجيل متى (19:14): «دعوا الأولاد يأتون إليّ ولا تمنعوهم»، وهي رسالة تعكس مكانة الأطفال وأهمية احترامهم وعدم التقليل من شأنهم.
كما جاء في رسالة أفسس (6:4) توجيه للآباء بألا يثيروا غضب أبنائهم، بل يربوهم في التربية والتوجيه.
وفي الإسلام، يقول الله سبحانه وتعالى: ﴿وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَى﴾ [الأنعام: 164]، وهي قاعدة تؤكد أن الإنسان لا يتحمل مسؤولية أخطاء الآخرين.
ويقول سبحانه وتعالى: ﴿وَلْيَخْشَ الَّذِينَ لَوْ تَرَكُوا مِنْ خَلْفِهِمْ ذُرِّيَّةً ضِعَافًا خَافُوا عَلَيْهِمْ فَلْيَتَّقُوا اللَّهَ وَلْيَقُولُوا قَوْلًا سَدِيدًا﴾ [النساء: 9].
كما يقول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم: «كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته»، وهو حديث يضع مسؤولية الرعاية في موضعها الصحيح.
والمعنى الإنساني الذي يجمع هذه التوجيهات هو أن الأطفال أمانة تستحق الرحمة والحماية، وأن مسؤولية الكبار تجاههم لا تقتصر على توفير الطعام والملبس، بل تشمل احترام كرامتهم ومشاعرهم واحتياجاتهم.
فلا يمكن أن تكون التربية السليمة قائمة على القسوة أو التخويف أو إشعار الطفل بأنه عبء على أسرته.
حماية الطفل مسؤولية الأسرة والمجتمع والدولة
ومن الإنصاف ألا نحمّل الآباء والأمهات وحدهم مسؤولية كل ما يعانيه الأطفال، خاصة في المجتمعات التي تواجه صعوبات اقتصادية وارتفاعًا في تكاليف المعيشة وضعفًا في فرص العمل والخدمات.
فالدولة مسؤولة عن توفير التعليم والرعاية الصحية والحماية الاجتماعية، ومساندة الأسر التي تعاني من الفقر، وحماية الأطفال من الاستغلال والعمل الذي يحرمهم من التعليم والطفولة.
والمجتمع مسؤول عن نشر الوعي بحقوق الطفل، والتخلي عن الممارسات التي تبرر إيذاء الأطفال بحجة الطاعة أو الظروف الصعبة.
أما الأسرة، فعليها أن تدرك أن الإنجاب ليس مجرد قرار شخصي، بل مسؤولية تجاه إنسان جديد يحتاج إلى الرعاية والحماية والتوجيه.
قبل أن نلوم أبناءنا، علينا أن نراجع أنفسنا
ليس المطلوب أن يكون كل أب وأم مثاليين، أو أن يوفروا لأبنائهم كل ما يتمنونه، فالحياة لا تخلو من الصعوبات، والظروف ليست متساوية بين الناس.
لكن المطلوب ألا نجعل أبناءنا يشعرون بأنهم سبب معاناتنا، وألا نحملهم مسؤولية اختيارات لم يشاركوا فيها، وألا نطلب منهم التضحية بطفولتهم حتى نتمكن من مواجهة أعباء الحياة.
علموا أبناءكم تحمل المسؤولية، ولكن بما يتناسب مع أعمارهم وقدراتهم. علموهم تقدير جهود الآخرين، ولكن لا تجعلوهم يشعرون بالذنب عندما يحتاجون إلى شيء. علموهم المشاركة والتعاون، ولكن لا تحولوا حياتهم إلى سلسلة من الواجبات والتضحيات.
اسمحوا لهم بأن يلعبوا ويتعلموا ويحلموا ويخطئوا، وأن يعيشوا طفولتهم كما ينبغي أن تكون.
وفي النهاية، علينا أن نتذكر أن الإنجاب لا يعني أننا أصبحنا أصحاب حق في حياة إنسان آخر، بل يعني أننا أصبحنا مسؤولين عن مساعدته على أن يعيش حياة كريمة وآمنة.
فالطفل لم يأتِ إلى الحياة لكي يسعد والديه ثم يقضي عمره في سداد ثمن هذه السعادة، ولم يولد لكي يحمل هموم الأسرة أو يعوضها عن ظروفها الصعبة. لقد جاء إلى الحياة إنسانًا له حقوقه ومشاعره وأحلامه ومستقبله.
وقبل أن نسأل أنفسنا: هل نريد أن ننجب طفلًا؟ علينا أن نسأل سؤالًا أكثر أهمية:
هل نحن مستعدون لتحمل مسؤولية هذا الإنسان؟ وهل سنمنحه فرصة ليعيش طفولته، أم سنطلب منه منذ البداية أن يتحمل معنا أعباء حياة لم يخترها؟
إن أعظم ما يمكن أن نقدمه لأطفالنا ليس مجرد أن نأتي بهم إلى الحياة، بل أن نهيئ لهم حياة تستحق أن تُعاش، وألا نجعلهم يدفعون ثمن اختيارات لم يكونوا طرفًا فيها.
المراجع والمصادر المقترحة
لإسناد المقال إلى مراجع موثوقة، يمكن وضع القائمة التالية في نهايته:
- اتفاقية الأمم المتحدة لحقوق الطفل (1989): المواد 3 و18 و19 و27 و31 و32، بشأن مصلحة الطفل الفضلى، ومسؤولية الوالدين، والحق في مستوى معيشي مناسب، واللعب والحماية من الاستغلال. النص الكامل لاتفاقية حقوق الطفل – اليونيسف.
- منظمة الصحة العالمية: إرشادات الرعاية الحانية للنمو في مرحلة الطفولة المبكرة، بشأن الصحة والتغذية والأمان والرعاية المستجيبة والتعلم المبكر. Nurturing Care Framework.
- الدراسات النفسية حول قلب الأدوار الأسرية (Parentification): لفهم آثار تحميل الأطفال مسؤوليات تفوق أعمارهم واحتياجاتهم النفسية.
- المراجع الدينية: القرآن الكريم، سورتي الأنعام والنساء، والحديث الشريف «كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته»، وإنجيل متى 19:14، ورسالة أفسس 6:4.
